Občas někde napíšu čím se bavím v práci. Tak to hodím i sem.
Slovní úloha – Cestou do lékárny kup IceCoffe, nebo 3v1 instatní kávu. A klidně v prvním, nebo druhém obchodě, nebo v pekárně. To je potom jedno.
Řešení: Donesl jsem 3x IceCoffe a 4x 3v1. Na udivený pohled zadavatele jsem odpověděl – Disjunkce https://www2.karlin.mff.cuni.cz/~portal/logika/?page=disjunkce
Závěr: Nikdo po mě už nic nechce přinést z obchodu.
Slovní úloha – Dones mi 2 koláče. Je jedno jaké. Třeba ten dobrý hruškový…
Řešení – donesl jsem 2 velké frgály. Hruškový a borůvkový.
Závěr: Celé oddělení posnídalo. A ty koláče mi zaplatil s tím, že to měl upřesnit.
Kolega z ničeno nic vstal a pronesl – Jednou jsem sežral růži.
Bez kontextu, bez vysvětlení.
Donesl jsem mu kaktus.
Řada je na něm, ale stále trvá na tom, že jsem magor.
Zadání – zkotroluj prosím nějak technicky odpověď pro klienta
Řešení: Text jsem uložil a výsledný soubor projel antivirem. Pak jsem znovu soubor vytiskl s přiloženým výsledkem kontroly.
Závěr – při reklamaci jsem text nastavil do více technického písma.
Zadání: Odepiš klientovi tak, aby to pochopil a už nepsal další žádosti.
Řešení: Klientův problém jsem vyřešil a požádal jej, aby další požadavky řešil telefonicky.
Závěr: Klient je spokojen, slečny na zákaznické lince mají sexy hlas. Většinou nic nechce a již nezatěžuje technické oddělení.
Zadání: Můžeš mi laskavě teda poradit, jak mám klientovi rozchodit ten fax?
Řešení: Za 4 dny jsem kolegyni na stůl položil již výběhový kousek, ale stále plně funkční fax. Fax byl od dodání zaprášený, kabely zamotané a 3 telefonní jednotky k tomuto faxu podivně smrděly. Převázal jsem fax mašlí a postříkal jejím deodorantem, který má na stole.
Závěr: Fax leží na zemi u mého stolu a je u něj cedulka – Have a bad? Kick it!
Zjištění: Zatím jen jeden technik se to pokusil nakopnout ve smyslu nahodit.
Kolega měl volno. Zavolal a něco potřeboval. Vyřešili jsme to a on v rámci defektu z práce povídá – Mohu pro Vás ještě něco udělat? Odpověděl jsem – Apropo, dal bych si kávičku. https://www.youtube.com/watch?v=LGSoffRUGK8
Jeho žena se jmenuje Maruška.
Od té chvíle nemluvíme o tom, kde bydlí.
Při schůzi na oddělení s nadřízenými:
Nadřízený – Kromě Jakuba všichni nadužívají přístupy do jídelny a kuchyně.
Já – My máme jídelnu a kuchyň?
Závěr – od té doby je na jedné z židlí cedulka – Tady sedává tlustá prdel Jakuba. To nechceš.
Jednou se k nám dobýval asi klient. Ne na klientské centrum, ale do kanceláří. Byl vpuštěn dívčinou. Tak jsem se ho ujal s tím, že jej provedu. Ukázal jsem mu své pracoviště, pak jídelnu, kuchyň, toalety, pak jsem ho na chvíli usadil do odpočívárny… a když se ptal, jak dlouho mu ještě budu ukazovat, kde pracuji, tak jsem popravdě odpověděl – než přijede ochranka, aby vás vyvedla.
A nabídl jsem mu čaj.
Utekl.
Dodnes věřím, že to bylo proto, že se mu moje prohlídla nelíbila. Odmítám připustit, že by mu nechutnal můj černý čaj. Ten chutná všem.
Volající: Můžeš přestat být tak úlisný? Chci tě poslat do prdele a ty mi to dost stěžuješ.
Já: Děkuji, podnět předám na příslušné oddělení. Věřím, že ocení Váš názor. Mohu ještě nějak pomoci?
Po tomto rozhovoru se již neozvala.
Mám pocit dobře odvedené práce.
Přesto, že původně volala na PVK (Pražské Vodárny a Kanalizace.)
A jeden mimo pracoviště, i když to souvisí.
Přijel jsem k STK. Byl jsem pátý v řadě.
Zrovna jim najela elekřina po výpadku. A nešel NET.
Zřízenec STK volal na místního ISP, že jim nejde net. Chvíli se po telefonu hádal. Poprosil jsem ho, aby mi telefon předal, že to s tou cháskou umím.
Předal a já do telefonu řval – Jestli to do 5 minut nepojede, zažiješ bagdád, pyčo!
Opravdu to za 5 minut jelo.
Byl jsem za borce a 2 z čekajících mě pustili před sebe.
Po příjezdu do práce jsem kolegovi poděkoval za příkladnou spolupráci při řešení závady u jednoho z našich klientů.
A koupil mu čokoládu, to za ten Bagdád.
Ve skutečnosti je to moc milý chlap.