Měli jste občas pocit, že řešení jednoduchého problému trvá technické podpoře enormně dlouho?
2l2r : 5 lidí z hlpd řeší s kl. reboot routeru. Zbytek jsou vulgatity proložené mými slzami zoufalství.
No možná to bylo tím, že problému nerozumíte.
Možná to bylo tím, že problém řešil kokot.
Či jste jen nic nechápající hlupák, který má jen na držce a ani číst neumí.
A nebo to bylo možná kombinací všech negativních aspektů.
Klient psal, že mu nefunguje Netflix. A vyfotil tmavou obrazovku. Takže kromě jeho samotného (věkem tedy po prvních 2 rande s zubatou, příště bacha, už si tě dá) vidím i rodinnou fotku snad 4 generací. Stařík je ve věku, kdy má právo nevědět. Ale píše, že mu s tím pomáhá vnuk. A to je buď kokot, nebo lůzr.
Protože na obrazovce je napsáno, o jakou chybu se jedná. Ten samý text jsem dal do google ..
Experta na všechno – máš pocit, že tě trápí buď příušnice, nebo horečka omladnic? Google!
Nevíš, zda tvé auto splňuje Euro 5 a zárověň Grétku 1? Google!
Hledáš informace o vlaku, který Ivetka už nestihla? Google!
Chceš volit Paroubka? Tak tady už ne google, ale rovnou polstrovanou celu.
… a objevila se nápověda Netflixu. Krok 1 – restart routeru. Reboot. Prostě to vodpoj z tý zásuvky, vole, a pak zasejc zapoj, né vole.
Klientův vnuk to neudělal a místo toho napsal na Netflix, že má na obrazovce nějakou chybu a že to bude tou VPN.
Jestli se mě ptáte jakou že to VPN, tak netuším. Určitě ale nemyslel Virtual Private Network, ale možná spíš Však do Piči Nevím, ne?
Netflix, který měl jedinou inforamci a to tu, že kvůli VPN to nejede odpověděl – kontaktujte svého providera, zda něco neměnil ve své síti.
Abych poupravil Krytona – Áh, vynikající návrh, pane, ale se dvěma drobnými nedostatky. Za prvé: nemáme zdroj energie pro lasery a za druhé: nemáme žádné lasery.
Áh, vynikající návrh, pane, ale se dvěma drobnými nedostatky. Za prvé: změny v síti providera nesouvisí s VPN klienta a za druhé: VPN klienta nesouvisí se síti providera.
Takže čirá demence a hned dvakrát.
První kolega tedy odepisuje, že se na to podívá. Po více než 7 hodinách odepisuje – pošlete mi traceroute.
Tak, pro ty co se v tom moc neorientují, trace route – sleduj cestu – slouží k tomu, aby… sledovala cestu kudy jdou ty internety.
Takže něco jako lidé, pomalovaní krví uživatelů tancující při zběsilém souložení tiskáren s routery u ohniště uprostřed serverovny, tedy běžný IT, pochopí, kde asi vzniká chyba.
Na ja, ale jak už si psal výš, ono to nesouvisí.
Nesouvisí, ale něco ten hulibrk, co kouří kopírce za cígo napsat musel, že.
Aby nevypadal jako kokot.
Jo, vypadá jako kokot.
Ne, je to kokot.
Klient, opět senior s kartičkou imunity distancu odpověděl – neumím, nechci, chci sledovat své woke seriály s černým Yetim, žlutým Hitlerem a superženě, která ráno honí děti do školy, odpoledne honí záporáky po městě a večer honí za barem kde koho, aby měli dětičky tatínka, protože původní byl šovinistické prase, které ji nutilo sem tam vyprat.
Takže opět povolal vnuka, který jako na koni přijel již po cca 20 hodinách (to kecám, ale za 20 hodin odpověděl. Takže možná tam byl hned, ale je to takový retard, že ani neumí používat CTRL+C a CTRL+V. Bez toho by chcípla česká popmusic do hodiny a mladej to neumí!
No a vnouček, milé děti, tak ten přišel na to, že problém je u ISP. Ne proto, že by na něco přišel, ale protože když ho maminka čekala, tak se vaginálná mykóza maminky prožrala přes placentu do mozku tohoto kloučka. Tak proto ho chtěli už při narození vyvrhnout. Ale nakonec se to nepovedlo a protože ten pičus neumřel, straší lidi dodnes.
Vnouček totiž přišel na to, že když se řeší trace route, může za to IP adresa!
Jistá souvislost tam je, asi jako že když budu hledat cestu autem z města, tedy Ostravy do nějaké prdele, tedy Polici nad Metují, pojedu po cestě (pro ty kteří to neví, navážím se do Špačka, ten totiž bydlí v něčem, co se jmenuje Police nad Metují. Je tam hezky, ale Radim si raději udělal doktora medicíny, protože jinak nejbližší je až v Náchodě a s malým to nechceš riskovat. Proto taky vlastní sekeru a pilu, nechává si růst plnovous a k vánocům dostane károvanou košili.
Ale tím posledním si nejsem jistý, protože jediné co jsem zaslech bylo – Kar. Takže je možné, že ho jen sestra oslovovala Kare a já to špatně pochopil. Pokud je to tak, SORRY RÁĎO.
A vnouček, když se vrátím k tomu Přeživšímu (přežil, bohužel, svůj opakovaný potrat, naposledy v 82 měsící), napsal elaborát, kdy si stěžuje na nefunkčnost, na způsob komunikace, neinformovanost a na nedostatčný podíl židů v mýdle.
A odepsal kolega číslo dvě, ale jinak stejný kokot, jako ten první. Bratři zpátečn… bratři kokotové. Kéž i my bychom měli více takovýchto kokotů. A co odepsal? Že děkuje za podnět a že to bude řešit.
Vážně? To se dělá, když si někdo stěžuje na problém a ty si placen za jeho řešení? Týjo, čumim.
Po cca 12 hodinách (11 hodin a 43 minut přesně) to předal na noční s tím, že neví co klientovi napsat.
Noční má kolegyně, která za 750 minut své práce dokázala zjistit, z jaké IP adresy klient komunikuje. A že jde o NAT adresu. Ale více z toho obrázku, co poslal klient (opět geront s průkazkou imunity) nevyčetla. Takže jen napsala IP adresu do TT a tím to skončilo.
Vzpomněl jsem si na scénu, kdy Rimmer obtiskne ruku na papír při své tisícáté zkoušky z astronavigace. Popř. Groooot!
Takže aniž bych si tuhle perlu ráno četl a protože jsem placen za to, že každý požadavek bude mít svého řešitele (jakákoliv stížnost k nám mi jde přes monitor, takže to nemám šanci ani číst), tak jsem předal tento incident třetímu kolegovi.
Bylo 7:05, kolega začal v 7. Do 7:25 byl označen jako R, tedy ranní. Žádný specialista, prostě řeší vše až na firmy.
Požadavek jsem mu předal 7:06 a on si jej otevřel 7:07. Ano, to se také eviduje. Abychom věděli, jak moc u toho chrápeme a v případě některých kolegů si rveme do análu kalkulačku, abychom ji mohli ukrást. Janík kradl i hajzl papír. Když odešel, šéf prodal podíl v papírnách.
No a v 7:26, kdy se kolega tři podíval na směnovnici napsal, že on je teď už R1 (tedy ranní specialista na firmy) a že to jako on rozhodně řešit nebude a že mám zapomenout na to, že bych mu dával takový hovna a že přeje dýmějový mor mým dětem a mě vasektomii žhavým drátem. A protože ví, že já rozděluji práci jak skupině R (plebejci), tak R1 (plebejci s vlastním kbelíkem na sraní), popřál mi hezkého dne – to aby mezi námi nebyla zlá krev.
A protože jsme kamarádi, napsal klientovi, že to bude řešit jiný kolega.
K o k o t.
Takže jsem si TT přečetl a politoval senila, že musí tohle řešit a že nejen ve svém okolí má kokota.
A napsal jsem mu, ať to vypne z elektřiny a zase zapne.
Ďedulák to tak udělal a pak to přišlo.
Vážně, pokud si dočetl/a/x až sem, teď to příjde!
Takže bez dalších průtahů a náznaků ze začátku…
tramtadadaaaa
Pomohlo to.
Dědulák poděkoval, na monitoru vytryskly slzy, že už po 3 dnech může sledovat tu píčovinu s elfy a zahnívače! Ale aby to nebylo vše jen fanfárový, požádal o informaci, proč se mu mění ta IP adresa.
Mohl jsem mu napsat, že to nemá řešit, že to je v pořádku. Ale já si řekl… NE, když kokot, tak pořádnej.
Takže jsem během asi 10 minut vytvořil elaborát o tom, co je to NAT, jak to funguje, jak to nefunguje, jak by to mohlo fungovat a jak to určitě nefunguje. A poslal mu asi 30 odkazů.
Ale já jsem uber kokot, protože jsem mu na začátku napsal – Má to své důvody, že se IP adresa mění. Pokud chcete vědět jak to celé funguje lépe, začal bych tímto odkazem. A poslal ho do sraček IT, které mění mladé, nadějné a půvabné panice a staré, stejně půvabné, nadané, ale stále panice.
Což dědkovi může být jedno, když se jeho sémě zkurvilo tak moc už v 2 generaci.
A ještě jeden fun fact, který s tímto nesouvisí, ale mě se líbí.
Ve společnosti BIC, která je naším klientem, dělá paní Fanfárová. Je to ženská tak ošlivá, že nesedí ani na vrátnici, jen mačká tlačítko pro zvedání závor, pokud se samy nezvednou do 5 vteřin. Někde v -3 poschodí, pod kanclem IT Crowd je místnost, kde je papírová krabice a v ní to tlačítko. A tam ona bydlí, přebývá. A protože je IT, tak ji tam občas navezou tonery, ať má co jíst. A jednou za čas nějakého IT panice, kterého sežere.
Ta paní je tak chytrá a to bez i s prdelí toho IT panice, že když je třeba něco řešit, volá ona. Protoře její šéfka, ta co sedí na vrátnici, je pizda, co svou práci dostala za nekvalitní sex. A to až tak nekvalitní, že ji raději šoupli na vedoucí vrátnice, aby neměla ambice kariérně růst. A šéf IT neví co je IP adresa. A tady je ten oslí můstek, nebo kokotí, dle libosti – protože pán NENÍ ten dědulák, co má pass pro technickou neznalost.