V minulosti se mi stalo, že se našli lidé, kteří měli problém s penisem. Konkrétně mým. Což jsem nikdy nepochopil, protože jediný, kdo měl možnost mít s ním problém byla a je má žena. Která od jisté doby a jednoho zlatého kroužku vlastní výhradní práva na tento kousek masa (v určitých případech i dočasná práva na krev tomuto masu propůjčená).
A jinak tomu nebylo dnes. Místo oběda si sedím v parku, nohy nakrčené tak, aby volně visely z lavičky dolů (což bych v těchto horkých dnech rád dopřál i jiným údům, ale ctím společenská pravidla, takže smůla).
Boty v hodnotě mobilu adolescenta i ponožky v ceně 37Kč včetně DPH položeny vedle lavičky a košile visí na opěradle lavičky rozprostřená, aby trochu proschla. Takže jen v kalhotech a nátělníku sedím v nepříliš navštěvovaném parku a houpu si nožičkou – tak jak to nesnáší máma, žena i dcera. Díky tati, tohle si mi předávat fakt nemusel.
Na palici sluchátka a sem tam koukám do mobilu, kde mi komentátor vypráví o tom, jak Michail Něchemjevič naprosto nepochopitelně obětuje svou dámu aby vzápětí obětoval i svého oře jen pro lepší postavení.
Figur, v šachu.
Snažím se nesledovat display a užívat si této čtvrthodinky času, kdy nemusím řešit cizí problémy a cizí lenost. Když komentátor začíná připomínat televizního komentátora, který nadšeně hlásí první kroky kosmonautů na měsíci a hra Michaila Něchemjeviče začne dávat smysl i nám, prostým lidským bytostem, usmívám se. Většinou mi lidé nerozumí a mě často mrzí, že nevidí ty pro mě jednoznačné signály. Nyní jsem já ten, kdo nevidí zřejmé, příjemná změna.
Ale najednou si uvědomím, že přede mnou stojí růžový flek a ten flek mluví.
Asi, hýbe to pusou. ale nic neslyším.
A tak to má být, tohle je moje patnáctiminutovka, pro kterou jsem sice neobětoval střelce, ale jídlo. To je za 8 bodů, to je více než dáma a další figura!
Růžový flek je zjevně iritován mým úsměvem a zjevnou ignorací jejího vzteku, tak mi poklepe na rameno.
Nevzdávám se snadno, tak jen naznačím rychlejšími pohyby ruky ať jde pryč. Považuji to za nevýhodnou nabídku ke koncovce. Ale tato flekatá růžová věc šachům nerozumí, takže naznačí pohybem, že mi ty sluchátka sundá sama.
Reaguji okamžitě.
Jak se říká – Než bys řekl: Švícko, to není růžová, ale lososově fuchsiová v letní paletě barev od Diora* Si sluchátka sundávám sám.
A ostřím na flek.
Ten flek mluví, nabývá tvarů mladičké dívky.
Dívenky se slovníkem starého chlapa.
„Přestaň mi čumět na kozy!“
V první chvíli jsem byl velmi zmatený. Jaké kozy? Jak čumět na kozy? Doteď jsem ani netušil, že je v dosahu mého vnímání jiná bytost.
Nu což, kouknu na to, za co jsem haněn.
Ale přichází ta ona zrada.
Jako nějaké prsy má, ale kozama bych to nenazval.
Navíc i když se snaží sebevíce a ze šatů leze značná část viditelně umělé krajky, ani tak to není pohled, ze kterého ztratíte řeč.
Spíše takové to uóóó, jako když koukáte na malé kotě, co spinká a ve svém snění se usměje.
Zvednu zrak a hledám vhodná slova, kterými bych slečnu neurazil a zároveň ji poslal do hlubin králičí nory (v ově do pyče)
Než jsem však cokoliv řekl, zaslechl jsem mantru dnešní woke mládeže – co čekat od chlapa.
„Když už si tykáme, co ych paseš?“
Nemám nic proti šatům, už vůbec ne proti letním šatům a naprosto zbožňuji letní šaty mé drahé.
Pod kterými v létě doma nic nenosí.
Celkově větší neklid pociťuji při náznacích, než při explicitní nahotě. Asi jako každý normální chlap, či žena. U ostatních pohlavích netuším, nemám zkušenosti.
I když jednou mě možná chtěla orálně uspokojit bojová helikoptéra v Uherském Hradišti na WC. Pánském WC, ale asi i servisním heliportem pro výměnu oleje. I přes neuvěřitelnou zvědavost mechaniky onoho procesu jsem nakonec odmítl, ona ta koptéra nakonec vypadala jako chlap.
Každopádně čím delší dobu máme čas vymýšlet kraviny a jedinou hrozbou jsou nám mediální masáže vládnoucí garnitury (ať je to Losna, nebo Mažňák), tím větší zhovadilost na společnosti pozoruji.
Dříve ono – Dobrý den, kozy ven. – bylo označení žen provozující prostituci a nebylo pro ně jiné označení, než kurva.
Tady nutno podotknout, že v té době jsem vnímal, že na jižní Moravě je kurva nejen prostitutka, ale i babka, co vám chodí na slivku se šlauchem od vína do demižónu určeného k rozprodávání alkoholu či řezník, který při zabíjačce šlohne panenku.
Dneska je tento pojem nadužíván, stejně tak jak moc je rozvolněné chování většiny slečen.
Já jim to ani nemám za zlé, ony vyrůstají v tom, že mají právo rozhodovat o svém těle.
Plný souhlas.
Ale že mají i právo na to, aby bylo povinností toto šířit veřejně – až tak nesouhlasím.
A nucení ostatních v rámci této premisy delegovat na ostatní další povinnosti… chtěl jsem napsat něco jako – no tak to ani omylem, je to pošahané, nerelálné a hodně nebezpečné, ale zkrátím to – ni pyču!
Jednou jsem přes prs praštil slečnu bez souhlasu. V té rychlosti jsem to ani nezaregistroval, že jsem docílil na prs a protože to bylo hřbetem ruky, tak si vlastně ani negrabnul. Ale slečna poděkovala, protože ji nepřejelo auto, které tak nějak nevnímalo, že jede na chodníku.
Asi jednou zkusím zpětně zažádat o odměnu – https://www.youtube.com/watch?v=xRO_JhUTiMU
Ale pokud už se nemáme jakkoliv projevovat, tedy i pouhý pohled na tebou vystavené cecíky je problém, tak si obleč něco, co je skryje. Není mou povinností sledovat tvé adolescetní tělo, mému zraku jsou určeny křivky mé manželky a popř. dívek, které obchodují se svou nahotou (či tělem, ale ty by zrovna v mém případě pošly hlady).
Takže alespoň si přes ně natáhni průsvitnou krajku a když už si chceš užít svobody a chceš nechat holky při takovém horku proběhnout, tak to nedělej ve veřejném parku.
Kdybych já pobíhal byť jen s volným pytlíkem, tak mě zavřou.
Horko nehorko omezená fyziologická tvorba spermíků v takovém horku musí jít také stranou morálce.
A taky chápu, proč že se chceš ukázat.
Pořád ti je vrstevníky tlačeno do hlavy, že na tebe čeká princ, co je mu 22, má vlastní byt, auto, firmu a jeho šarm zastíní i korejské boybandy.
A i když se na veřejnosti chová jako mix Špačka s Seana Conneryho**, tak jen co se zavřou dveře bytu a on umyje nádobí, vydrhne vanu, vyluxuje, uvaří, vyvenčí tu vaší krysu, nalíčí se, tak pak se z něj stane Nick Slaughter, Reno Raines či Paddy Kelly v kombinaci s vaším oblíbeným maledom *** hercem.
Ale čím snadnější to dotyčnému usnadníte, tedy potom co přestanete říkat NE normálním klukům, tak tím dříve je přestanete bavit.
Jako já vím, že dneska už i holky propadnou hraní her, ale cheaty nefungují nikdy. Je to prdel dávat palice kliknutím myšky, ale ono kromě toho, kočeny, že pak vás to 1-2x popudí kliknout si na svou myšku (nebo alespoň egomyšku), tak stejné je to u kluků. Snadný úlovek je prostě nuda.
Vzbuzuj kotě v chlapovi zájem, touhu, ne pouze špatné hospodaření s krví – čim víc krve v penisu, tím méně zbývá pro mozek.
Neukazuj mu, že máš piercing či tetování v místech, které viděl zatím jen lékař a tvůj první kluk se jménem Životní Zklamání.
Pokud bych byl vulgární, přirovnal bych to k předehře nedospělých kluků – šáhne na prs, štípne do bradavky a šup se cpát rukou někam, kde není zván. A pak se diví, že on už je přece připraven a dobu na přípravu jste měli stejnou!
Ne, takto to nejde a nefunguje. Teda chlapa naladit je snadné, ale na jednorázový sex. Ne na vztah. A pokud hledáš jen ten sex, jsou lepší místa, než veřejné parky.
Kde sedí dědkové, kteří zažívají větší vzrušení z dokonalé šachové partie, než z těch nedozrálých těl mladých dívek, které jsou na ně nepřiměřeně zlé.
Třeba doma mají babku, která dodneška zvládne víc, než vy. Přinejmenším v tom směru, že si jich ti dědkové váží a nehledají důvody jakkoliv konat.
Možná čumět, když je k tomu nabádáte. Ale tím to hasne.
A protože znám situaci ve společnosti – tímto neodsuzuji oběť.
Nehlásám, že minisukně tak krátká, že ukáže velblouda opravňuje kohokoliv dotyčnou napadnout. Pro ty helikoptéry – neschvaluji, aby se vám kdokoliv dobývat do kokpitu, či vám ošmatlával rotor, když v rámci nižší hmotnosti pro delší dolet odložíte šasi. To si nechce po domluvě do garáře.
Ale pokud se rozhodneš přisednout si na lavičku naproti, když si houpu nožkama a koukám do mobilu, necpi mi do záběru své duc duc partie.
A pokud už to děláš, nepičuj, protože stejně na ně už nezaostřím (a jsem moc macho na to, abych nosil brýle). A navíc mám doma páreček hezčích, přístupnějších a o dost lépe zabalených (tím jsem si jistý, některé šaty jsem platil)
Takže nechte si svý kozy, kozy.
AI kozy budou vždy hezčí a nejhezčí kozy jsou ty, které mají ne-kozu majitelku, která nemá potřebu přežvykovat. Přežvykovat prázdné woke fráze, rádoby feministické sračky o nadřazenosti a hlavně o nenávisti.
A když už se nějaký ten dědulka podívá (a teď vážně myslím dědulu nad 80), nebojte.
Vychování mu nedovolí se víc než podívat.
A pokud se už ferda probere, tak vás tím obtěžovat nejspíš nebude.
A až budete staré (tyWoLe, 32+) budete rády vzpomínat na ty pohledy jakéhokoliv chlapa, co nebyl váš divnej strejda, nenechavej děda či sousedovic Tonda****, kterému si do dupy strkala teploměr při hraní na dochtory.
06/2024 – Trucuji, protože je mi bližší jít do koncovky s věží a střelcem, než s kozama mladý holky.
* podobnost běžného rozhovoru Dayi a Lukáše je čistě náhodná
**(pokud nevíš, tak neřeš, byl to takovej dědek, co býval sexsymbol tvý báby, která když dědek prudil, tak na něj myslela)
*** pokud netušíte, která bije, tak ONA nebije, on bije.
**** Promiň Aleši, ale možná Monča slíbila, že to nikomu neřekne, ale neměl si mi krást tu krawku (karamelu z polska). A nezapomeň, že stále mám tvýho Dodge Viper angličáka jako rukojmí!
P.S.: Dodnes jsem dceři Emě říkal, že je kozodlak. Napůl koza, napůl holčička. Tak ode dneška je to Em-capra, napůl Ema, napůl koza.